نكت اضحك معنا

محشش زار الرياض قرأ
لوحة - الرياض تبتهج
قال الله يغربلها وين تبي تهج

ارنب سكران شافته بقرة قالت:ماتستحي صغيروتسكر؟ قالها: وانتي ماتستحين كبيره وكاشفه مؤخرتك

محشش ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته:ابوك بيعرف انك هون

واحد بدوي فتح محل غاز فجر واحد ه دعايه

حياتك بأبسط عبارة ..... صرصور ساكن بيارة ..... كلك قذارة ..... الريد فيك خسارة .....

بدوي اشترى علبة شاي ..... وزعها على أهله هدايا ..... على إنها سلاسل مفاتيح .....

خلك جاهز يمكن تنقص الكمية ونحتاجك .................... ( المرسل ) مصنع العسل والحلاوة

تتدلل ... بكيفك ..... تصد ... بكيفك ..... تغتر ... بكيفك ..... تنساني ... يا ويلك.....

نصيحة للبنات الحلوات
الرجال مثل طابع البريد تفلي عليه وبيلصق فيك

بنت واعدت أهبل بالفحيحيل
جاها لابس احرام- شارع مكة

إنت عسل وسكر ..... شيء صافي ما يتعكر ..... إنت مثل الخمر ..... كل ما بستك أسكر .....

لا للرنه الوحدة مع تحيات اللجنة
الشبابية لمكافحة بخل البنات

أهبل مات أبوه قالوله:
عط اللي غسله 200 اكرامية
قال ليش؟ اهو مغسل مرسيدس

حمصي طلع من سيرياتل يضحك ........... قال : ضحكت عليهم أخذت جوال عائلي وأنا عزابي ......!

يقولون إن عيد الأضحى باقي عليه شهر ..... أريدك تكثر العلف ترى العين عليك .....

صرصور يركض ورا سيارة مجاري ..... سألوه ليش ؟ قال : ابن الكلب شفط الأهل وراح .....

سوداني محشش سألوه عن جنسيته , قالهم : لبناني محروق .....!!!!!

رغم هذه البعد والقطيعة .......... ما زلت أنت أحسن بقرة مطيعة ..........

أحبك قد الأرض ونملاتو ..... وقد البحر وسمكاتو ..... وقد القدر ورزاتو ..... وقد الشعر وقملاتو .....

أنا لولاك جوالي فصلته .......... ولولا غلاتك عندي كسرته .......... ولولا مسجاتك ما فتحته ..........

كل دار تضمني ليتها صدرك ....... وكل عين تشوفني ليتها عينك ....... وكل أرض أدوسها ليتها وجهك .......

لو ذكرتك أنسى كل معلومات الدراسة .......... أكتب اسمك سؤال وأرسم عيونك إجابة ..........

الدراسة مجال تعيس ..... يخلي الحورية ابليس ..... هم ودرجات وتنقيص ..... وأكبر فرصة للتخسيس .....

مهما حاولت تهرب مني ..... مصيرك بنفسك تجيني ..... ( المرسل ) : كتابك اللي ما فكرت تفتحه .....

تعلن صباح عن بيع الجلد الزائد من عمليات الشد..يصلح لعمل جاكيتات و شنط ..

محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم

محششين بسفينة مرو على لوحة مكتوب عليها أحذر اسماك القرش قفزو كلهم

سكران دخل بسيارته الى المغسلة قاله الهندي غسيل قال لا بس كوي

خواف سمع صفارة إنذارانحاش قالواله ياأخي يجربونهاقال ونابعد اجرب النحشه

هبط رواد الفضاء على القمر و إذا بهندي يدق الدريشه و يقول:غسل صاروخ

محششين مخترعين صاروخ والعالم كله خايف ليش؟ مسمينه وين ما طاح طاح

غبي كل ما غسل شعره بشامبو حط معاه دوده ليش؟ مكتوب ضعه لثواني معدودة

أثنين سكاره انقلبوا بالسياره واحد قال أظن قلبنا رد الثاني بدينا نوسوس

واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟ قالت لا الحلوه وراها حمار

وحده اتهمت بدوي انه مغازلها بالمسجات.. يوم جابوه قال: أبدن هذا ماهو خطي

محشش تحرش بحلوة - قالت:ياعلاك ما بتربح..قال:ليش الاخت عليها سحب

بدوي يضرب زوجته سألوه ليش؟ قال:بنت الكلب ربحت اقامه في فندق مع شخصين

بدوية تبي تتفشخر سألوها من وين اشتريتي الجزمه قالت من ماكدونالدز

كل ما غمضت عيني تذكرتك ..... وكل ما أتذكرك أتعوذ من ابليس وأرجع أنام .....

أقدر أطلعك من بين مليون تيس لأنك الغزال الوحيد فيهم ...............

قرب ..... حط يدك عليه ..... أمسكه بقوة ..... وش تحس .....................? ما قلت لك ..... قلبي بحبك - ينبض

لو تلقى كنز ..... أو تركب بنز ..... أو تلبس جنز ..... ما راح تتغير يا عنز .....

دعاء البنات
اللهم أرزقني رجلا يعشقني .. مثل الكرة أشوته ويلحقني

ياما تحت <البراقع> فواجع!.. نجم ساطع.. أو نوع من أنواع الضفادع

سؤال مطروح ..... من إنسان طموح ..... هل لي مكان بقلبك ..... أو أنسى وأروح .....

بخيل سوى مرق لحم
لربعه قالوا: بس مافي لحم
رد: يعني شاي الوزةفيه وزة !!

غبي فحص نظره وطلع6/6
قال:والله الدكتور
لخبطني كان جبت أكثر

لو بتروح الهند ..... يعبدونك ..... تدري ليش ..... مو لأنك ملاك ..... لأنك بقرة

الصيد جاهز ..... الجيب جاهز ..... والبندق جاهز ..... ناقصنا كلب ..... اليوم يومك .....

بدوي يبغى يعاكس , شاف وحده خارجة من الحمام ..... راح قلها : يا شخاخة ..........!؟

أنت عنب ... حبك عجب ... كلك أدب ... وزنك ذهب ..... أنت دائي ... أنت دوائي ... أنت حبي ... جواب نهائي ...

آه لو تشوفه ..... أسود وقاسي ..... وطوييييل ..... لا تفهم غلط ..... هذا يومي بدونك .....!!

قطعت نبض قلبي ...... تعديت خط مشاعري ...... تجاوزت سرعة شراييني ...... عليك مخالفة 900 بوسة..

هسسسسس ..... ولا كلمة ..... ولا نفس ..... ولا حرف ..... ولا همس ..... حبك نائم بقلبي .....

كلها أيام وليالي ..... وتمصمصني يالغالي .................... ( المرسل ) : خروف العيد .....

حب حبيتك ..... عشق عشقتك ..... كل ما عندي أديتك ..... روح الله يخرب بيتك .....

أصلاً ... انته ... ما تستاهل ... رساله ..... تستاهل ... ( كف ) ... مليان................................... * ورد وياسمين *

* قريبا يتجدد اللقاء * ..... حبيبي كم اشتقت لحنان يديك ..... ( المرسل ) : ورقة الامتحان

حب حبيتك .......... عشق عشقتك .......... كل ما عندي أديتك .......... روح الله يخرب بيتك

بخيل فرحان بشهر رمضان
يقول لا ريوق ولا غدا
بس الفطور والسحور مستحب



واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟ قالت لا الحلوه وراها حمار


دكتور جاه مريض قال يادكتور عظامي ما تشيلني قال الدكتور من زود الرخامه


شباب راكبين هليكبتر قالوا للسايق طف المروحه تونا متسبحين


محشش سأل سكران هالشارع وين يروح قاله من عرفته ما تحرك من مكانه


حول بلغ إن سيارته مسروقه بعد البحث طلع صافطها عند بيت جاره


غبي ودا خويه المستشفى قاله الدكتور ايش معه قال معه هايلكس غمارتين


ملقوف طردوه من 905 ليه؟ كل ما أتصل عليه واحد يبي رقم قال: وش تبي فيه؟


واحد سالوه وش رايك بالاتيكيت قال اظن ان السيراميك افضل


عجوزتين يبون يتزوجون حطوا اعلان تزوج واحده واحصل على الثانيه مجانا


بخيل ربح مليون دينار سألوه إشراح تسوي قال مايبيلها كلام بعدهم


في سمكتين طاحو في شبكة صياد قالت الأولى للثانيه رحنا تونا


الولد يبا أبى اكمل دراستي بره الأب قل لمك تفرش لك با الحوش


محشش دافن نصه بالأرض ليش يصور فيديو كليب أنا عايش ومش عايش


بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه وسكر


قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!


واحد راح لأبوه البخيل قاله عطني ريالين أبي أروح لحسنين قال له أبوه خذ ريال وروح لحسن


نذل عرف رقـــــــم جوال جني صار يرسله بسم الله الرحمن الرحيم


يقلك بدوي اشترى لكزس حسبها صاروخ يوم فتح الراديو طلعتله مذيعة بي بي سي تقول هنا لندن قال يلعن ام السرعة


فيه محشش سال خويه وشو اسامي خوانك قال المحشش كلهم خالد الا فهد اسمه عبد الله


فيه نذل تزوج راح شهر العسل بلحاله

فيه واحد نذل راح مع اهله للبر جابله رز يكفيه وحده

فيه واحد مات أبوة وداه الى مغسلة الأموات قال بالله غسيل وكوي مستعجل

فيه واحد مات أبوة وداه الى مغسلة الأموات قال بالله غسيل وكوي مستعجل

سوداني يبغى يظلل سيارتة لصق عياله على القزاز

فيه امطيري شاف واحد بيغرق راح انقذه مايبيه يسير شهيد.......... وشكرا

في مطيري عينوه مدير علىالمعاقين حط اول يوم مسابقت قفزالحواجز

فيه مطيري لمن عرف انو البكا يعذب الموته راح وبكي في المقبرة

نذل ذبح امه وابوة ؟؟علشان يروحرحلة مع الايتام

فية مطيري جالس على مقبرة و يغني الحياه حلوه

فيه واحد نذل سئلوه ودك لو أبوك يموت على شان تارثه قال :لا ودي تصدمه سيارة على شان آخد الدية والورث

نذل يفتر بسيارته حول المخفر ليش؟ زوجته مو رابطة حزام الامان

فيه يوم مدرس لغة عربية دخل على طلابه في الفصل وهو معطبها ( يعني شارب ) وسألهم : وش المادة الي عندكم اليوم ؟
قالو له : عندنا خط !
قالهم : طيب !! إنتبهو للبعارين !!!!


في واحد غبي طق الباب على جيرانه في نص الليل وقال لهم :عندكم طماطم؟؟ قالوا له:ايه قال:حتا حنا عندنا !!!!

حضر أشعب مناسبة قدم فيها جدي مشوي.فبدأ أشعب يأكل بنهم شديد فقال أحد المدعوين لأشعب: أراك تأكل الجدي بغيظ كأن أمه نطحتك. فقال أشعب : وأنت أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك !!

واحد ركب راسه ... ما عرف ينزل !!!!!



مره اثنين مجانين الأول : لو كان لنا عمر نبي نتقابل يوم الثلاثاء !!
قاله الثاني : ولو ما كان لنا عمر؟؟
الأول : نتقابل يوم الأربعاء !!!!!!

أربع بخلاء لعبوا مونوبولي ... ماحد اشترى شيء !!!!

في صعيدي اسالوه عن عمره قال 25 وبعد 3 سنوات اسالوه عن عمره قال 25 واسالوه بعد خمس سنوات قال25 قالوا مايصير كل ما سالناك قلت 25؟؟ قال :أنا راجل وكلمتي وحدة !!!
في واحد سأل صاحبه عن احسن طريقه ينشر فيها خبر ؟ قاله صديقه : قول الخبر لحرمه وقولها انه سر !!!
في واحد مدلع جداً .. ارسلوه اهله للجيش ..ساله القائد : اذا شفت العدو وش تسويله؟ ..قال: ارمي السلاح في وجهه واقوله
اكرهك اكرهك اكرهك !!!!
سأل المعلم التلميذ " مار أيك في الامتحان؟؟ قال التلميذ : الأسئلة سهلة ولكن الأجوبة صعبة !!!

في قمله تسأل قمله تقولها : لو عندك فلوس كثير وش تسوين فيها؟ قالت: اشتري خروف واعيش فيه !!!

فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحديعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!

الله يعطيك العافية يا خالد واستقبل مجموعة النكت هذه :
عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولوا من ضحايا تايتانيك
--------------------------------------------------------------------------------
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه
لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ قالت لها : والله لو ما قفلته كان تذابحوا
--------------------------------------------------------------------------------
مرة ولد صغير بيقول لجدته : تحبى تتجوزى ولا تاكلى مهلبيه؟ قالت له : وهو انا بقى ليا اسنان للمهلبيه.....ههههههه
--------------------------------------------------------------------------------
في عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟ عشان يقولوا لها ... إقعدي يا ( بنت )
--------------------------------------------------------------------------------
سالوا صبيه من LBC قالوا وش تعرفين عن غزوة بدر قالت قروب من المسلمين وقروب من الكفار صار بينهم تاتش بس
بشكر الله فاز الرسول ورفقاته
--------------------------------------------------------------------------------
واحد اسمه ماشي راح عند واحد ويوم دق الباب ردت عليه العجوز وقالت مين قال انا ماشي قالت له في امان الله!!
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد دخل عند مطعم قال : عندكم عشاء قالوا له أيه قال ليش ماعزمتوني ههههههههه
--------------------------------------------------------------------------------
فيه ثلاثة هنود راحوا في رحلة نسوا واحد ...لييييه ؟ للذكرى هاها
--------------------------------------------------------------------------------
مرة صرصور إشترى تلفزيون أول ما فتحه شاف دعاية بف باف قال: أف من أولها أفلام رعب هاهاها بايخة صح؟؟؟؟؟
--------------------------------------------------------------------------------
مرة عجوز راحت للمقبرة ليش؟؟؟؟ بتدور على قطع غيار ...هههههههه
--------------------------------------------------------------------------------
بنت أهدت بدوي ( ببغاء ) في اليوم الثاني إتصلت و قالت: إش رأيك بالهدية؟ قال:عادي مثل طعم الدجاج
--------------------------------------------------------------------------------
سكران إتصل قال: هذا بيت ناصر؟ قالوا:لا ..... قال طيب...ليش رفعتوا السماعة
--------------------------------------------------------------------------------
دلوع ازوج دلوعه جابوا ولد سموا ياي
--------------------------------------------------------------------------------
واحد محشش قابل فتاة سألها اسمك ايه؟ قالت له اسماء قال لها يعنى مفيش اسم محدد
--------------------------------------------------------------------------------
سأل طفل أباه ما هي السياسة ؟ فقال الأب : دعني أحاول شرح لك معنى السياسة ، أنا مصدر رزق الأسرة ، لذا سنطلق عليّ اسم الرأسمالية
،،، و أمك هي المدير المالي لذا سنطلق عليها اسم الحكومة ،،، و نحن هنا لنهتم باحتياجاتك لذا سنطلق عليك اسم الشعب،،، و الخادمة سنعتبرها
الطبقة العاملة ،،، و أخوك الصغير سنطلق عليه اسم المستقبل ،،، و الآن فكر في هذا و انظر ما اذا كان يبين لك المعنى !!!! ذهب الطفل للفراش
يفكر فيما قاله له ابوه ، و في وقت متأخر من الليل سمع صوت اخيه الصغير يبكي ، فقام ليرى ما به ، فوجده قد بال في حفاظته ، فذهب لغرفة
ابوية فوجد امه غارقه في النوم و لم يرد إيقاضها، ثم ذهب لغرفة الخادمة فوجدها مغلقه ، اختلس النظر من فتحة الباب فوجد اباه على السرير
مع الخادمة استسلم الطفل و رجع الى فراشه و في اليوم التالي قال الطفل لأبيه : ابي الآن فهمت معنى السياسة ، قال الأب : ممتاز اخبرني الذي
فهمته !! رد الطفل : حسنا (( بينما تعبث الرأسمالية بالطبقة العاملة تكون الحكومه غافلة نائمة فيصبح الشعب مهملا و المستقبل في عمق القذارة
---------------------------------------------------------------------------------
مره دلوعه دخلت محل قالت مرحبا يا حجي قال انا ما حجيت انا سويت عمره ناديني يا عمري
---------------------------------------------------------------------------------
في سياره ما تبي تشتغل ليش ...تبي تكمل دراستها................ هاهاهاها
---------------------------------------------------------------------------------
ليش فيفي عبده بترقص وما بتغني؟ عشان صوت المرأة عورة
---------------------------------------------------------------------------------
واحد حشاش حب يغرق صاحبه راح خزقله المايوه
---------------------------------------------------------------------------------
قالوا لجواد العلي :لو عرضنا عليك انك تكون طائر,تصير صقر ولا نسر؟ قال:تويتي وبس
---------------------------------------------------------------------------------
واحد أحول دخل الجيش .... وضعوه في فرقة القصف العشوائي.
---------------------------------------------------------------------------------
المعلم لأحد تلا ميذه : أين توجد جنوب أفريقيا؟ التلميذ : في كتاب الجغرافية
---------------------------------------------------------------------------------
دخل أحدهم البحر، ومعه خنجر...لأن البحر غدار!
---------------------------------------------------------------------------------
طبيب عظام لحقته الكلاب
---------------------------------------------------------------------------------
شخص ابتلع ٍٍٍابرة فجرحت مشاعره
---------------------------------------------------------------------------------
دجاجة تبيض بيض بدون قشورليش؟ لأنها تستخدم شامبو ضدالقشرة هاهاها
---------------------------------------------------------------------------------
قال الاستاذ للتلاميذ ان يرسموا ورود فكانت الاولى صفراء والثانية حمراء والاخيرة ذابلة فسال الاستاذ التلميذ لماذا هذه الوردة ذابلة فقال
التلميذ لانني نسيت ان اسقيها بالماء
---------------------------------------------------------------------------------
في نكته حكموها بالاعدام ليش؟؟؟؟ لانها موتت واحد من الضحك هههههههههههههههه
---------------------------------------------------------------------------------
في بقره محششه قالت كل هذا الجمال وياخذني ثور ههههههه
---------------------------------------------------------------------------------
واحد حب وحده وتزوج اختها، ليش؟؟؟؟؟؟؟ عشان يشوف حبيبته كل يوم
---------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد راح لرأس الشارع ...... لقاه اصلع
---------------------------------------------------------------------------------
صعيدي حب يشرب سيجاره حطها بكوب
---------------------------------------------------------------------------------
بخيل دخل الحمام وما خرج ليش ؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفع !
---------------------------------------------------------------------------------
واحد رجع في كلامه.....خبط اللي وراه
---------------------------------------------------------------------------------
واحد ضاق صدره ..راح أعطاه لأخوه الصغير
---------------------------------------------------------------------------------
هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
---------------------------------------------------------------------------------
ديناصور قال لديناصوره: عطيني بوسه.. قالتله : عيب .. قالها : شفتي ليش انقرضنا!!
---------------------------------------------------------------------------------
في شيخ دخل على محششين قال لهم حرام عليكم قالو وعليكم الحرام ورحمه الله
---------------------------------------------------------------------------------
الزوج : لماذا المنزل ملىء بالذباب هكذا ؟؟؟ الزوجة : ألم تعلم أننا في شهر العسل !
---------------------------------------------------------------------------------
في صرصور يطلع من بالوعه و يدخل بالوعه ليش ؟؟؟ يوزع جرايد
---------------------------------------------------------------------------------
مره في واحد صعيدي بلع ريقه تسمم..؟ هههههههه
---------------------------------------------------------------------------------
واحد مستعجل اتجوز واحدة مستعجلة خلفو ولد مش فاضي لهم
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد صرصور موقف تاكسي قال للسائق بالوعة رقم اثنان
---------------------------------------------------------------------------------
صعيدي انقفل على صبعه الباب.الباب ورم
---------------------------------------------------------------------------------
ليه نملة وقفت على شجرة ومدت صوابعها 000 علشان تنشف المناكير 0000هاهاهاهاهاها
---------------------------------------------------------------------------------
جحا راح يصلي العصر فسرقوا نعاله راح عند الماذنه وقال اللي سارق نعالي يجيبه ولا اسوي به مثل ما سوى ابوي ...اجا الحرامي
وهو خايف ورد نعال جحا وساله شو سوى ابوك ؟...قال له جحا راح البيت حافي
---------------------------------------------------------------------------------
في نملة وقعت من الطابق العاشر فإنكسر خاطرها
---------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد كان يصب في أًذن نفسه ماء فسألته امه ماذا تفعل فأجابها:قالت لي ألمعلمة مخك ناشف فأردت أن أًبلله
---------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد كان مسرعا وهو يقود في السيارة وهو يأكل فسالته زوجته:ماذا تفعل يا مجنون فأجابها:اني آكل وجبة سريعة
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد راح يشوف فلم طويل اخد معاه سلم
---------------------------------------------------------------------------------
محشش طلق زوجته سالوه ليش قال الله ياخذها ربحت اقامه في فندق مع شخصين
---------------------------------------------------------------------------------
محشش واقف عند ثلاجة البيبسي سألوه ليش قال ياخي كل ماحط ريال اربح بيبسي
---------------------------------------------------------------------------------
يقول فيه طماطه عطست قالت كتاشب
---------------------------------------------------------------------------------
دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم
---------------------------------------------------------------------------------
في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثا ني ما بكي... ليييييييش؟؟؟ علشان أتروش بشامبوا لادموع بعداليوم
---------------------------------------------------------------------------------
لاحظ الجار ان صديقه يبدو كئيبا محزون الخاطر...و لما استفسره الأمر قال له :انا محتاج لمبلغ 50 جنيه بكره الصبح ضرورى..و إلا
سأضطر انتحر..ما تقدرش تعمل معروف و تساعدنى.. فقال الجار:بكل أسف كان عندى مسدس و بعته السنة اللى فاتت .!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
واحد بخيل بيسالوه لما يكون الجو برد بتعمل ايه قاله اروح عند الدفاية قاله طيب لو الجو شديد البرودة قاله اقرب للدفاية طيب لو الجو ثلج
ومطر ورعد بتعمل ايه قاله اشغل الدفاية
---------------------------------------------------------------------------------
في استاد سأل طالب شنو اسرع وسائل انتشار الخبر الطالب:1التلفزيون 2:الراديو 3:التلفون 4:لسان النسوان
---------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد بيسأل صاحبه: اليوم السبت ولا الاحد؟؟فحكاله الاثنين رد بجنون: الله اكبر الاثنين سوا!؟
---------------------------------------------------------------------------------
مرة في تلات بخلاء يشوفون فلم رعب يش اسمه؟ المبذرون!!
---------------------------------------------------------------------------------
ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة
---------------------------------------------------------------------------------
قال كان في واحد حمصي ماشي قام شاف قشرة موزة من بعيد قام قال يحرق أختا في قدامنا وقعة
---------------------------------------------------------------------------------
آل الحماصنة قرروا أنو يعملو تعديل عل الهوليكوبترآم شالوا المروحة و حطوا بدالها كوندشين
---------------------------------------------------------------------------------
طلب معلم من طالبه ان تقول اسمهافقالت الفتاة موزه سعيد جمعه فطلب المعلم منهاان تقول اسمها بالانكليزيفقالت الفتاة
banana happy friday
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد حمصي بدو يسافر على فرنسا بس خايف لانو ما بيعرف يحكي فرنسي فراح عند رفيقوا وقلوا قصته فالوا ما تاكل هم كل كلمة
تعرفها ضفلها (اوو) ...لما سافر راح على مطعم و نادى للغرسون :جبلوو صحنوو فوولوو ..فجاوبه الغرسون مستغرب:
بردوون....الوا الحمصي : لأ سخنوو..
---------------------------------------------------------------------------------
مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله
. فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث
قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث
بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دفشني
---------------------------------------------------------------------------------
المعلم: ماذا فعلوا الروميون بعد أن عبروا البحر المتوسط؟الطالب: جففوا ثيابهم يا أستاذ
---------------------------------------------------------------------------------
الفيل قلا للنملة انت طالق قلتله والفيل الي ببطن
---------------------------------------------------------------------------------
مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد كان يروح كل يوم على القهوة ويسألوا للقهوجي عندك شاي بارد يقول له لا والله وتاني يوم نفس الشئ وتالت يوم هيك حتى قام القهوجي
عملوا شاي من أبل بليلة وبردلوا ياها المهم إجا الزلمي تاني يوم وألوا عندك شاي بارد ألو إي عندي أم ألو بعد إزنك سخنلي شي كاسة.........
---------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشايمشان ما يفسلها كلها
---------------------------------------------------------------------------------
صرصور في غرفة الانعاش دور حواليه لاقا صرصور ثاني الو كمان بف باف الو الثاني لا والله ضربة شحاطة.
---------------------------------------------------------------------------------
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
---------------------------------------------------------------------------------
واحد بايخ تزوج وحدة بايخة قام جابو ولد عمل حالو ميت
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جاء واحد أهدى منه قام سجله
---------------------------------------------------------------------------------
طلب مراقب التذاكر في احد القطارات من سيدة عجوز ابراز تذكرتهاو بعد ان اطلع عليها قال لها: اسف يا سيدتي هذه التذكرة لا تخولك حق
ركوب القطار السريع.-اذا قل للساْْْئق بان يخفف من سرعة القطار! :-)
---------------------------------------------------------------------------------
في مرة واحد طلع بسرفيس ،وكان الشوفير صاحبوا وضلو يدردشوا مع بعض حتى وصل الراكب على المكان الي رايحلو ،ولما وصل دفع
عنوا وعن الشوفير
---------------------------------------------------------------------------------
دكتورين تقابلو واحد سأل الثاني: ليش شايل تحميلة ورى دانك؟استغرب كتير الدكتور وقال: تحميلة...الله أعلم وين راح القلم‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
---------------------------------------------------------------------------------
في طيارة هوليكوبتر وقعت فوق مقبرة في حمص فاستخرج الحماصنة 700 جثة و لا زال البحث مستمراً
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو قامت قالتلو : أنا لح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب
---------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد مخابرات سأل واحد:انت معنا ولا معن? قال الشخص: معكن سيدي. قال له رجل المخابرات: يخرب بيتك نحنا هن, طلاع عالسيارة
---------------------------------------------------------------------------------
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها: حبيبتي سمعتي!! فأجابته: لأ ما سمعت. قال لها: ايه هلأ بتشمي.
---------------------------------------------------------------------------------
هل تعرف من اين يستخرج الحماصنة السمسم ؟ من البرازق.....هاهاهاهاهاها
---------------------------------------------------------------------------------

و مع تحياتنا

واستقبل مجموعة النكت 2 هذه كمان:

واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ما هالشوارب قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب قالو: بعرف بس مرتي الها
---------------------------------------------------------------------------------
صعيدي حب يعمل مفاجأة لزوجته في عيد ميلادها طلقها.
---------------------------------------------------------------------------------
صعيدي قتل أبوه // لانه سمع عن [رحـلـه مجانية لـلأيتـام]
---------------------------------------------------------------------------------
صعيدي مات نزل عليه 63 ملك، 3 يحاسبونه و 60 يقنعونه انه مات
---------------------------------------------------------------------------------
س:أعرب الهواء ؟
ج:فاعل مرفوع بقلة أدب يرفع فساتين البنات من غير سبب
---------------------------------------------------------------------------------
شنو وجه الشبه بين امريكا والبامبرز؟ كلهم مسيطرين عالوضع تمام
---------------------------------------------------------------------------------
يقولكم صرصور دخل خلاط كهربائي? خرج قال الله يلعن ابو اللي يدخل ملاهي بعد كذا
---------------------------------------------------------------------------------
فيه قروي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها
---------------------------------------------------------------------------------
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ...
وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ...
شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
---------------------------------------------------------------------------------
قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف
---------------------------------------------------------------------------------
في صعيدي اسالوه عن عمره قال 25 وبعد 3 سنوات اسالوه عن عمره قال 25 واسالوه بعد خمس سنوات قال25 قالوا مايصير كل ما سالناك
قلت 25؟؟ قال :أنا راجل وكلمتي وحدة !!!
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد سأل صاحبه عن احسن طريقه ينشر فيها خبر ؟ قاله صديقه : قول الخبر لحرمه وقولها انه سر !!!
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد مدلع جداً .. ارسلوه اهله للجيش ..ساله القائد : اذا شفت العدو وش تسويله؟ ..قال: ارمي السلاح في وجهه واقوله
اكرهك اكرهك اكرهك !!!!
---------------------------------------------------------------------------------
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي
قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي !!
---------------------------------------------------------------------------------
فيه إثنين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان ( نذل )
ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه !!!
---------------------------------------------------------------------------------
كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جداً ) يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة
سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح !!!
---------------------------------------------------------------------------------
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد
فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو
الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين.قال له محمدين هات أخبارك. قال
حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!
---------------------------------------------------------------------------------
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟
فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.
فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟
فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية !!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه
وقال له :لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
---------------------------------------------------------------------------------
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!
---------------------------------------------------------------------------------
واحد زلمه راح للحلاق حتى يقص شعره قال للحلاق : بدي زي قصة راغب علامه !!
الحلاق حلق كل شعره ( عا الزيرو ) . قاله الزلمه : " ولك شو اللي عملته ؟ قلتلك زي راغب علامه !! .. قاله الحلاق : "
طيب .. ومالو وديع الصافي ؟ "
---------------------------------------------------------------------------------
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
---------------------------------------------------------------------------------
المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
المعلم : ممتاز - والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق .
---------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات
قل يسلم عليك ( رياض ) واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك ( خالد ) ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق
على خويه المسافر وقال : " ترا الشباب كلهم يسلمون عليك " !!!
---------------------------------------------------------------------------------
في شىء أصفر صغير و بيخوف....؟صوص معو قنبلة
---------------------------------------------------------------------------------
في شىء بيطير وبينوي .....؟قط أكل شوطة
---------------------------------------------------------------------------------
ليش الحمصي اكل رغيف كامل ؟
لأنو كامل أكلو رغيفه
---------------------------------------------------------------------------------
اجتمع شامي وحلبي و حمصي وأخذو يذكرون مناقب اجدادهم:
الشامي قال: نحن حفرنا 100 م فوجدنا اسلاك للهاتف هذا يعني اننااستعملنا الهاتف قبل 100 سنة.
الحلبي قال : نحن حفرنا200م اي نحن قبل 200 سنة استعملنا الهاتف.
اما الحمصي فقال : نحن حفرنا 300 م فلم نجد اسلاك هذا يعني اننا استعملنا اللاسلكي قبل 300 سنة....
---------------------------------------------------------------------------------
كان هناك شاب حكم بالإعدام فذهبت أمه إلى القاضي لتتوسل إليه بألا يعدم ولدها فقال القاضي:
أمامه خياران إما أن يفرّّّغ البحر بوعاء أو أن يذهب إلى سورية وينجح في فحص البكلوريا
فقال الشاب: أعطوني الوعاء
أنا طالب بكلوريا
---------------------------------------------------------------------------------
مرة وحدة وقفت تكسي وقالتلو:نادي الشباب قلا: ناديلون انتي
---------------------------------------------------------------------------------
في صرصور راح يعزي بصرصور سأل أحد الحاضرين:كيف مات المرحوم؟ فأجابه :بهداك المرض.فرد عليه : يا حرام كمان بالشحاطة.
---------------------------------------------------------------------------------
واحد مرتو صينية اجا حطى بالفرن
---------------------------------------------------------------------------------
الزوج على فراش الموت : سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة
الزوجة : بعرف و لهذا دسست لك السم في الطعام
---------------------------------------------------------------------------------
علية طرشان, الصغير قال لأبوه: باباجبلي خيار,
رد أبوه:شو عم تقول انا حمار,
يا مره ابنك عم يقول لي أنا حمار
رديت الأم: شو عم تقول ابنك عم يلعب قمار
ركضت الأم لعند بنتاوقالت: أخوك عم يلعب قمار
رديت البنت: شو عم تقولي بدكم تجوزوني واحد ختيار
ركضت لعند أخوهاوقالتو: أهلك بدوهم يجوزوني واحد ختيار.
شوعم تقولي أهلك بدهم يألعوني من الدار
راح لعندأخوه الصغيروألََو:أهلك بدهم يألعوني من الدار .
هي بابا جبلي خيار قال الولد الصغير
---------------------------------------------------------------------------------
شو هي قوة التحمل أنك تكون نازل على زحليطة كلها شفرات وأخر الشيء توقع على بحيرة سبيرتو
---------------------------------------------------------------------------------
لماذا الحمصي يحمل الة حاسبة وهو يتقاتل مع زوجته؟ ليحسب الله ما خلقها
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد حمصي دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش
رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة
واحدة فقط فالت له أنت حمصي شي قلة يا ملعونة مركبة
كاشف رقم
---------------------------------------------------------------------------------
سأل رجل صديقه شو بتشتغل؟
الرجل : أشتغل مفتش
صديقه : مفتش على شو؟
الرجل :مفتش على شغل.
---------------------------------------------------------------------------------
برميل شاف رفيقه بالطريق فسأله : وينك يا زلمة ؟
فأجابه : صدق ما عم بفضا ...
---------------------------------------------------------------------------------
كان رجلان سكرانين يتمشيان في منتصف الليل فسأل أحدهم الآخر ماهذا الذي في السماء شمس أم قمر فقال الثاني انه قمر
فأجابه الأول لا انها الشمس
وظلّّّا يتشاجران حتى مّر رجل ثالث فسألاه ماذا في السماء شمس أم قمر !!! فتأمل قليلا ثم قال
أنا لست من هالحارة فلا أعرف
---------------------------------------------------------------------------------
في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك
قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
---------------------------------------------------------------------------------
ليش الفنان نبيل شعيل عندو صوت حلو؟‍‍‍‍‍‍‍‍‍‌‌‍‍
لانو بلع مطرب
---------------------------------------------------------------------------------
واحد حمصي راح على افريقيا بالليل ما لاقى حدا فيا رجع
---------------------------------------------------------------------------------
واحد إجا لعند البياع ألو عندك فاصولية خضرا
ألو البياع : لا والله خالصة من عندي.
ألو : شوباقي عندك ألوان
---------------------------------------------------------------------------------
أستاذ دخل صف مدرسة في حمص وسأل طالب : من قتل عمر بن الخطاب
فرد الطالب : والله مو أنا والله مو أنا
سأل طالب تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب
وهيك حتى سأل الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير وقلو هيك هيك القصة أم رد عليه المدير ألو أنت متأكد أنو
الي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف
---------------------------------------------------------------------------------
في آخر إجتماع للٌإتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل
دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت
أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك.
قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما
شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور.
قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما
شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال.
----------------------------------------------------------------------------------
ماهى العوامل المشتركة بين أهالي إدلب وقناة الجزيرة...... كلاهما يلاحق الأحداث
----------------------------------------------------------------------------------
آل في شوفير باص آكل فول ومعو غازات كتير
وطول الطريق عمبيضرط بس الحربوق كان كل ما يضرط
يزمر مشان ماينكشف آم مرة إجا ليزمر آم ألو يلي ورا
خلصنا كتير عاجبتك ريحة الزمور...
---------------------------------------------------------------------------------
في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك
سيارة!!!فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
في استاذ دخل عالصف وسحابه مفتوح فقفز طالب وقللو: استاذ يااستاذ سحابك مفتوح .. قللو لما بتشوف سحابي مفتوح مرة تانية
لا تقللي هيك بس قللي غرفة الإدارة مفتوحة.. ودخل مرة عالصف وسحابه مفتوح فقفز الطالب وقللو استاذ استاذ :
غرفة الإدارة مفتوحة والمدير طالع!!
---------------------------------------------------------------------------------
في إتنين عم يعملو تشات على الانترنت.
فواحد منون سأل التاني شو إسمك قام ألوه حزير
قالوه عن جد شو إسمك رجع ألوه حزير قام عصب وما عاد يكتوب شي.
قام قلوه التاني انا اسمي حزير أهلي سموني حزير لانيني جيت بحزيران.
قام قلوه الاول منبح ما جيت ب ايار
---------------------------------------------------------------------------------
شو الشي المشترك بين التنورة القصيرة و الجزر
التنين بقووا النظر
---------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها
وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايبعملوا نفس الفصل ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان والتكفير و ذبحوه
---------------------------------------------------------------------------------
في واحد حمصي شاف واحد حمصي عم يركض بسرعة جنونية فسأله: ليش عم تركض هيك؟ في شي؟ فقال له: لأ ما في شي،
بس بلكي صار شي.....
---------------------------------------------------------------------------------
و مع تحياتنا